Он решил мне романтику устроить... Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, и я в дрова!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Воспринимай критику окружающих с гордо поднятым средним пальцем!

Спирт,клофелин и димедрол-именно эти три компонента делали Айболита добрым!!!

Манипулировать мужчиной несложно,главное правильно взяться за манипулятор.

Если не баловать женщину,она начинает баловаться сама...

Если вы нащупали у мужчины слабое место-щупайте пока оно не станет твёрдым!!!

Хочешь почувствовать себя звездой? Сядь на ёлку!

На лице любимой промелькнула тень,и вспыхнул взгляд,такой обычно кроткий. Последнее что помню в этот день,был чёрный диск чугунной сковородки...

Хочу чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец,и поступил как злой!!!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка.Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фразапосле которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

Западный журналист берёт интервью у   русской модели:
-Нам известно, что женщины из России   очень красивы, умны и покладисты,но скажите - это верно, что они имеют один   маленький недостаток -немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это   мы-то грубоваты, охуел что-ли?!

Приходит мужик в поликлинику.
- Доктор по моему у меня 3 яйца...
- Покажите...
Щупает. Нет, все в порядке два.
- Нет вы хорошенько проверьте.
Снова щупает.
- Я вам говорю два!
- Я точно знаю, что три...
Врач зовет медсестру. Та тоже щупает.
- Два. .
Мужик не сдается. Приглашают хирурга. Тот долго, внимательно щупает.
Потом приходит главврач
- Два
Мужик смотрит на часы.
- Ну два - так два.
Уходит. На выходе из поликлиники встречает приятеля. Тот спрашивает.
- Ты что заболел?
- Да, нет. Было свободное время, зашел яйца почесать..

Урок физики..Учительница:
-Возьмите ибанитовый стакан, положите в него ибонитовую палочку..
Кто-то с парты:
А не ибанёт??
     

Кто б мог подумать, что придется думать...

Он дал слабинку, но ее не взяли...

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте...

Бабайку вами в детстве не пугали?

Цивилизованно о вкусах не поспоришь

Какой кошмар – найти себя в дурдоме!

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!

На вас природа славно отдохнула!

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...

Молчать? Могу, конечно! Но... не долго...

О, как лизнули вы политкорректно!

На Вас не напасёшься опасений...

Как дурно пахнут ветры перемен!

Как зло берёт, когда добро стащили!

Кругом такое! Хоть иди участвуй...

Да – я не пью. Но я не пью не это...

Весна весною, но зачем жениться?

Я негодяй, но вас предупреждали.

Как горько – потерять товарный вид!

Иди туда, где был ты до рожденья.

Крыть было нечем. Разве только матом...

По морде получили? Распишитесь.

Учись, сынок, не думать - пригодится.

Я так скромна, что это надо видеть!

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...

Как мимолетно ваше чувство долга!

Полет любви прервался: залетела...

И вредной быть по-своему полезно...

Так вот зачем меня вы целовали...

Застать Вас на работе – как застукать..

А сейчас выступит японская пианистка
"ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ"...

Хороший день Monday не назовут..

наху....ться это же глагол?
- нет, наху...ться это цель.

Читал инструкцию по применению клизмы-уписался! Применил-Укакался!

папа на упаковке мыла "БАННОЕ" подрисовал впереди букву "Е". сидит довольный,хихикает..... взрослый человек называется....

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

В детстве мне мама заплела в
косу цветочек... Было красиво
- но уж очень больно бил по
спине глиняный горшочек

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили…

Только благодаря аварии на МКАДе водитель жигулей побывал в автомобиле "Лексус"

- На твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи

Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Если к вам ломятся в дверь, по пробуйте ломать дверь со своей стороны это слегка озадачит злоумышленников!))))

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно п*здато, но всё равно? какая-то ху*ня!"

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и...вырубилась!

Российская строительная компания приступила к строительству жилого комплекса OTSO в Америке. OTSO CITY самый лудший выбор для жизни

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусе в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать,прикажу на кактус сесть....я ведь дурочка немножко... у меня и справка есть )))

Гороховый суп - двойное удовольствие! И желудок полный и в штанах тепло.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Звонок по телефону: Алло! - И тебе алло, добрый человек!!!!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

4 часа утра, жена возвращается с корпоратива, пьяна колготки порваны, каблук сломан, звонит в дверь, муж открывает смотрит на нее и говорит :" И ты думаешь, я тебя такую пусщу?" Жена отвечает:" На фиг надо, я за гитарой!"

чтобы сохранить мир в семье,необходимы: любовь,нежность,терпение,уважение.понимание И ДВА КОМПЬЮТЕРА

Решила покачать пресс, легла на пол, УСНУЛА

http://hadse4.ru/index.php/forum/12---- … ----#17077

утром зашел, а них там такое =\

Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

Мать сыну-каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове!Мальчик глядя на седую бабушку-я смотрю ты в молодости тож чудила по-маленьку!!!

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...